怎么学会拒绝

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大多数时候,难以拒绝别人,其实是无法接受一个“不被别人喜爱的自己”——即是只有在不断满足对方的要求,并且在这个过程中判断自己被对方接纳的时候,才能获得被对方肯定的满足感。

尽管对方可能只是自己生活中一个过客,甚至只是一名不会对自己产生任何影响的推销员,我们都可能因为对方因我们的拒绝而产生的失望感到自责,所以,会通过满足对方的提议来实现对方的肯定。

但是,很多人没有意识到的是,这种满足感的来源,是你大量的时间耗费和情感耗费。

我认识一个朋友,她有一个好闺蜜在做代购。每一次,当她的好闺蜜代购时,都会让她帮忙转发,甚至要求她转发给其他好友,并截图给她看。

我那个朋友,还真的照做了。

我问,你难道不觉得这件事情很不值得吗?

她回答我说,是很不值得,但是她求我帮忙的时候,我真的不知道如何拒绝,我只能去做。

这就是典型的无法拒绝别人的情形。

当她在耗费大量时间、精力和人脉完成一件事情,并且潜意识中认为这件事非做不可的时候,其实是一种“瘾”——这种瘾所产生的心理暗示强迫你“必须完成对方要求你的事情”。

本质上它和游戏成瘾没有什么两样。

很多时候难以拒绝某一个人,不是因为TA和自己有多熟,而是他的举动让你产生了“上瘾感”:

  1. TA往往会把这件事情形容得对TA很重要,并且用上一些优先级很高的词,比如“求你了”“拜托了”这样的说辞;
  2. TA会在你没有帮助TA之前,表现出“你这样做很不够意思”的态度;并且在你帮助TA之后,告诉你“真的很感谢你”——但实际上,你们的感情并不会因为你帮了TA而更加坚固,他还会再次请你帮忙,然后再次“真的很感谢你”。

如果你面对以上这种举动,自己无法抗拒的话,那么基本可以判断你有这种成瘾行为。

戒掉任何一种“瘾”,最好的办法,是找到另一种“瘾”替代它。

这听上去好像有点荒唐,但是却是最好的办法。

其实任何一个难以拒绝别人的人,都或多或少有讨好型人格的一面——在这一面人格里,内心会不断告诉你,别人对自己的喜爱很重要,因此照顾别人的情绪很重要。

因此,你可以找到一种更强烈的瘾,比如说,去讨好更重要的人。

所谓去讨好更重要的人,就是你反复地告诉自己,讨好真正喜爱自己的人,比讨好一个只会索取的人,要更有价值。

最重要的一点是,当你不断固化“讨好只会索取的人”会使得你“不能照顾到更重要的人”的时候,你的大脑就会自动在这两类成瘾对象里面比较并选择更重要的人,而不再去选择讨好那些只会索取的人。

比如当一个根本和你不熟的同事平白无故就要求你帮她做ppt,但是你不好拒绝的时候,不妨这样思考:

如果我帮你做PPT,那也就意味着我少了和男/女朋友煲电话的两个小时。

难道帮一个陌生人,比我的伴侣的爱还要重要?

这样,你就可以从“讨好所有人”的上瘾者,变成“讨好爱自己和自己爱的人”的上瘾者。

而对爱自己和自己爱的人,给予他们关怀,不是很美妙的事么?

附:在言语上应该如何拒绝?

1. 当对方提出要求时,首先条件反射性地判断,“他是不是一个我值得帮忙的人”,以及“这件事是不是不值得的”。

2. 当做出这种判断确认不值得帮之后,回复对方:不好意思,我有更重要的事情要忙;

3. 在2的情形下,对方往往会从阐释客观事件(“我的这件事本身很容易的,你就帮一下”)和怀疑主观动机(“我看你也不忙啊”)来继续提出请求;

4. 如果对方阐释客观事件,需要做的不是和他辩论他让你帮忙的事到底是不是小事,而是让对方知道“既然是一件小事,那你完全可以自己做,或者有比我更好的人选代替我。”

5. 如果对方怀疑主观动机,需要做的不是告诉他“我真的很忙”,而是让对方知道,“我并没有义务帮忙,因此,无论我主观动因是什么,当我告诉你我很忙的时候,就代表我不想帮。在这种情况下,怀疑我的主观动因没有意义”。

6. 至于对方面对面要求你帮忙时,回复“让我考虑一下”,而不是含含糊糊地答应下来更有效——要知道,一旦你含含糊糊答应下来,你又会陷入犯瘾的困境:因为你潜意识中认为你已经获取到了对方的信任,因此必须有义务完成。

因此,回复“考虑一下”,当大脑完成判断“这个人是不是一个只会索取的人”之后,再回复TA(这样也可以使用电话或短信,避免尴尬),这样,你才能把时间留给真正值得的人。

7. 一般而言,熟练使用语言来请求别人帮助的人,对肢体语言也更为敏感。如果你一副纠结万分的样子,对方会意识到一旦TA多说点好话,你就会被他说服;因此,当你确定不想帮助他之后,不妨下意识采用一些强势防御性的肢体语言,如双臂抱在胸前(而不是纠结万分的样子),对方更容易知难而退。

PS:这篇如何拒绝别人指南,只是为了让更多想要拒绝但苦恼于“无法说不”的人,能够把时间留给更重要的人,而绝对不是告诉大家“如何保持冷漠.jpg”。

接受而不是拒绝那些值得爱的人,本来就是生命中最好的事。

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来源:  https://www.zhihu.com/question/19897774

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另外一个有用的 学会拒绝:

学会说“不”是一种智慧。生活中有的人不懂得拒绝诱惑,不懂得拒绝别人的要求,结果弄的生活一团糟。合理地拒绝一些东西,才能得到更好的东西。以下分享一些经验,教你如何学会拒绝。

工具/原料

  • 心态,信念

方法/步骤

  1. 拒绝诱惑。

    开车的人拒绝美酒的诱惑,得到的是安全。学习的的人拒绝玩乐的诱惑,得到的是好成绩。生活中有各种诱惑,在诱惑面前,要懂得合理地拒绝。拒绝的实质是一种否定性的选择,拒绝掉不好的,选择合理的。在诱惑面前,要有坚定的意志,要勇敢地说“不”。

  2. 2

    力所能及。

    认清自己的实力,能力不及的事要及时拒绝。这是负责任的表现,不是软弱。有责任感的人会为自己所做的事负责,选择力所能及的事,拒绝做不到的事。

  3. 3

    有理有节。

    当一个人的尊严受到侵犯时,只有适当的回击。敢于拒绝,才能得到应有的尊重。该争时争,该退时退,做到有理有节,将会受益无穷。

  4. 4

    面对不合理要求,学会拒绝。

    有的人是老好人,乐于助人本没有错,但超出能力范围,结果只会适得其反。面对别人的不合理要求,要学会拒绝,一味地容忍退让,不只自己受累,也是对别人不负责任。

  5. 5

    拒绝浪费时间。

    鲁迅说“时间就像海绵里的水,只要愿意挤,总还是有的。”浪费时间就是浪费生命。拒绝浪费时间就等于对生命的珍惜。中外的名人为了更好的工作和学习,想出了很多有趣的谢客方法。启蒙思想家伏尔泰用装病来挡驾。革命家邓中夏在北大读书时,为不受干扰,写了“五分钟谈话”的纸条贴在书桌上。拒绝浪费时间,获得的是更多时间工作和学习。

  6. 6

    平和和冷静。

    不要愤怒拒绝,平和和冷静是最能够化解矛盾的。俗话说“伸手不打笑脸人。”当你拒绝时,不要用愤怒的态度,应该尽量平和地拒绝。这样对方也容易更好地接受。有时良好的态度是解决问题的关键因素。

     

  7. 7

    拒绝时兼顾情谊与爱。

    不要无情拒绝,原则和立场很重要,然而情谊与爱同样很重要。当拒绝朋友不合理的要求时,要让对方有台阶可下,在心理和情感上接受,不失为一种高明的方法。

注意事项

  • 情谊,平和
来源: https://jingyan.baidu.com/article/020278116dd4831bcc9ce5f2.html
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人生需要学会拒绝

不知从何时起,乖顺的性格总会让我在一切不乐意的事情面前违拗自己的个性说:“好”,虽然打心底是并不想去做的,但是出于维护好人情世故,我一般都会顺从。而这种事情的一般结果就是:我去做了,可是我并没有很享受这个过程,反而,在配合的过程中,我会显得焦躁不安,甚至并不配合。

那么问题来了:对于自己并不喜欢的事情,要不要试着拒绝?

在很多次的“陪练”之后,对于“人情”和“心性”两难齐全的问题,我觉得还是要自己试着去拒绝。我要说的拒绝,不是因为拒绝而拒绝,而是自己确实不想违拗自己的个性去配合的东西,因为自己确实也配合不来。更重要的是,我想让自己学会说不。

从小到大,我们对于父母、长辈的安排总是言听计从,小到该穿什么衣服,该留什么头型儿,基本都是出于父母的意愿,我们很少有能够表达自己意见的场合和机会。即使有,也会被当成小儿胡言,被随便应付过去。一旦,当我们明确的表达出不乐意的意思时,便会被冠上“没有礼貌,没有远见”之类的名号,被加以打压。于是,即便发表了意见也不会有人重视和采纳,何必又再发表呢?所以,中国孩子在表达自己意愿的欲望方面也越来越弱,跟着前辈的建议走,只要自己没有反感到极致便也一直隐忍。于是,不满的情绪也会一直酝酿,如果没有一个良好的渠道加以泄出的话,很容易积压不满而导致最终的崩溃和爆发。

很多人会说,很多情况下的拒绝是“没有礼貌的,甚至是情商巨低的表现。”拒绝并不是无礼的,其中必须要讲究拒绝的艺术,如何有礼貌的拒绝,委婉的表达出自己的意思,这才是人际交往的中的重要一课。但是,基本就是如何得体的表达出来自己的拒绝之意,同时又能顾忌到对方的情绪,这正是一门技术活儿。

可能是从小过于乖顺,连“不”我都很少会说出口,从觉得一旦拒绝便会影响到双方关系,不能够再做好朋友。另一方面,拒绝是弱势的我,也从小受到了苦头,不得不去做很多自己其实并不乐意或者并不擅长的事物。在经过很多次的教训以后,我开始反思,如何才能够教自己学会说“不”?如何才能够得体的拒绝对方?

拒绝对方,总需要一个合理的理由,有时理由是正当成立的,有的理由则是自己为了拒绝别人而刻意伪造的。对于一个并不善于或者懒得说谎的人来说,假借借口对于我,会显得是一件勉为其难的事情。于是乎,对于我而言能回避则尽量回避,譬如:尽量会不接这种要求的来电,或者刻意避开这种有整机意愿的场合。因为不敢于直接拒绝对方,或者没有好的办法可以委婉的拒绝他人,于是老是采用回避的办法。因为不想面对这种场合,所以尽量躲开,就好像消失了一样。其实,这种办法是拒绝当中最最低端的,因为没有表明自己的态度,或者不敢表明自己的态度(因为害怕直接拒绝别人的不良后果,比如影响到上下级关系,朋友之间的关系)而刻意回避别人的诉求,反而会给别人“拒人千里之外”的冷漠形象。相反,如果能够从双方的利益角度出发,客观温和的陈述出自己的意见和要求,可能最后的拒绝也可以取得对方的谅解,从而也实现了自己“礼貌地拒绝他人”的目的。

在实际操作中,需要注意到的是,表达拒绝的愿望是,能够真诚恳切的表达出自己的想法,即是对方没有立即在心理上取得谅解,在以后的交往过程中也不会造成“没有礼数”的不良印象。

其次,如果过于在乎别人对于自己的评价和看法,也很容易导致在人际关系中的失衡。尽管在当下,我们必须特别注重别人的感受,但人际交往毕竟还是一件以“我”为主的事情,如果自己因为太过于重视别人的意见和想法,很容易就会被别人的意见左右,甚至被牵着鼻子走,在不触及原则的前提之下,首先“以我为主”,其次能够采纳别人好的建议和想法,这才是稳定健全型人格应该具有的气质:理性、客观、有自己的看法和见解,积极包容吸取,“以我为主”,同时又保留了自己的开放性。当然,这说来都是比较轻松的,但是在具体的操作中还有赖于自身不断的调整和琢磨。但是总体的原则基本还是要“以我为主”,这也是保留自己个性和独立性的一种方式。

拒绝,其实在我看来,就是如何平衡好做自己和迁就他人的微妙关系。如果,在交往当中发现自己也能够接受,那么可以试着去适应别人。相反,如果因为不会拒绝,而导致自己在人际交往过程中背上了沉重的心理包袱,那么就要学着试着拒绝。毕竟,我相信做自己始终才是一件最舒服的事情。

来源:  https://www.douban.com/note/508229901/


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